{"id":30,"date":"2025-03-31T00:36:47","date_gmt":"2025-03-30T22:36:47","guid":{"rendered":"https:\/\/thomaslennart.de\/?p=30"},"modified":"2025-04-05T22:52:46","modified_gmt":"2025-04-05T20:52:46","slug":"trauer-ist-die-liebe-die-ich-jetzt-nicht-mehr-geben-kann-2","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/2025\/03\/31\/trauer-ist-die-liebe-die-ich-jetzt-nicht-mehr-geben-kann-2\/","title":{"rendered":"“Trauer ist die Liebe, die ich jetzt nicht mehr geben kann”"},"content":{"rendered":"\n
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Foto: Melina Richter, Julie Kindler<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Zwei junge Frauen verlieren ihre V\u00e4ter und sagen: Ich m\u00f6chte, dass diese Trauer ein Teil meines Lebens ist. So, wie ihre V\u00e4ter es auch waren. \u00dcbers Trauern und dar\u00fcber, was das mit Leben zu tun hat. Spoiler \u2013 viel!<\/strong><\/p>\n\n\n\n

7867. Siebentausendachthundertsiebenundsechzig Tage, etwa 22 Jahre. Melina Helga Richter ist sehr dankbar, dass sie diese 22 Jahre mit ihrem Vater verbringen durfte. \u201eGleichwohl bin ich auch sehr, sehr sauer, dass die Zeit, die ich mit ihm hatte, so viel weniger ist, als ich jetzt noch ohne ihn auf der Erde verbringen muss.\u201c<\/p>\n\n\n\n

Die 26-J\u00e4hrige sitzt in ihrer sehr ordentlichen Wohnung in Duisburg Gro\u00dfenbaum in einem Sessel. Lange blonde Haare, Nasenpiercing, Wollsocken. Zwei Katzen wuseln um sie herum: Monsieur (dunkle Tigerkatze, sehr skeptisch) und Chonky (rot, neugierig). An der Wand ein Bild, auf dem in bunten Farben der Songtitel der Beatles \u201eHere Comes The Sun\u201c zu lesen ist. W\u00e4hrend des Gespr\u00e4chs geht sie ab und zu auf ihren winzigen Balkon und raucht langsam selbstgedrehte Zigaretten (blauer Pueblo) mit Mentholfiltern.<\/p>\n\n\n\n

Auf einem Foto auf der Fensterbank steht ein Bild von ihrem Vater und Melina als Baby, frisch aus dem Krankenhaus. Tag 3 von 7867. <\/p>\n\n\n\n

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\u201eIch liebe das, wie gl\u00fccklich mein Vater da aussieht. Und wie stolz. Der h\u00e4lt mich da so fest. Das sieht so, so als w\u00fcrde er mich niemals fallen lassen.” Foto: Melina Richter<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Die Zahl hat Melina heute auf ihrem Handgelenk t\u00e4towiert. In ihre Handyh\u00fclle ist sie auch eingraviert, <\/em>daneben ein eingeschwei\u00dftes, vierbl\u00e4ttriges Kleeblatt. \u201eMein Vater war Weltmeister darin, vierbl\u00e4ttrige Kleebl\u00e4tter zu finden\u201c, sagt Melina. Auf ihrem Oberarm ist ein weiteres Tattoo. Mein Herz bleibt bei Dir. <\/em>In der Handschrift ihres Vaters. \u201eEr hat das immer gesagt, wenn wir uns verabschiedet haben.\u201c Ihre W\u00e4nde, ihr Handy, ihre Tattoos erinnern an ihren Vater. \u201eF\u00fcr mich ist Trauer das Ventil f\u00fcr die Liebe, die ich jetzt nicht mehr geben kann.\u201c<\/p>\n\n\n\n

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Kleeblatt und Tattoo. Foto: Lennart Thomas<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n
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Die Worte hat sich Melina aus Gru\u00dfkarten ihres Vaters kopiert. Foto: Lennart Thomas<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n
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Vierbl\u00e4ttrige Kleebl\u00e4tter findet man hier am Schl\u00fcsselbund… Foto: Lennart Thomas <\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n
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…und an der Wand. Foto: Lennart Thomas <\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n
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\u201eAm Anfang habe ich nur noch funktioniert\u201c<\/strong><\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Vor vier Jahren wurde Melina von ihrer Oma angerufen, die sich Sorgen machte. Ihr Vater melde sich nicht. Melina fuhr zur Wohnung ihrer Eltern, der Vater war im Wohnzimmer eingeschlossen. \u00dcber den Balkon schaffte sie es, ins Wohnzimmer zu blicken und sah ihren Vater leblos auf der Couch liegen. Ihr Vater war an einem Aneurysma gestorben. \u201eDie ersten Monate bestanden einfach nur daraus, sein Leben aufzur\u00e4umen\u201c, erinnert sich Melina. Die Beerdigung organisieren. Den Umzug der Oma stemmen, die ohne Pflege des Vaters in ein Heim musste. Genauso wie den Umzug der bipolaren Mutter. Die alte Wohnung der Oma musste renoviert werden, die Mutter zog ein. Nebenbei schrieb Melina ihre Bachelorarbeit. Sie habe nur noch funktioniert. Das sei ihr aber auch ganz gelegen gekommen. \u201eDadurch hatte ich keine Zeit, unter meiner Trauer zusammenzubrechen.\u201c<\/p>\n\n\n\n

Bevor Melinas Vater einge\u00e4schert wurde, konnten Melina und ihr Bruder Abschied nehmen. Das Bild vom toten Vater, der so pl\u00f6tzlich und unerwartet im Wohnzimmer liegt und sie wei\u00df nicht warum, blieb nicht das letzte in ihrem Kopf. \u201eIch habe meinen Vater angeguckt und dachte mir: Das ist nur noch sein K\u00f6rper. Seine Seele ist jetzt wirklich woanders, aber sie kann trotzdem irgendwie immer bei mir sein.\u201c Als Melina und ihr Bruder den Andachtsraum verlie\u00dfen, hatte sie das Gef\u00fchl, ihr sei ein Rucksack voller Steine von den Schultern genommen worden.<\/p>\n\n\n\n

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\u201eIch vermisse den Menschen, der ich mit meinem Papa war\u201c<\/strong>
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Andere Wohnung in Duisburg, \u00e4hnliches Schicksal: das von Julie Kindler, ebenfalls 26. Ihr Vater starb vor einem Dreivierteljahr an Blasenkrebs. Auch sie hat einen Balkon, auf dem sie zwischendurch selbstgedrehte Zigaretten raucht. Schnell. Die Frau hat ordentlich Zug. <\/p>\n\n\n\n

Melina und Julie kennen sich. Zuerst ganz fl\u00fcchtig von ganz fr\u00fcher, aus einem Fu\u00dfballverein. Als Melina dann auf Instagram erfuhr, dass Julies Vater gestorben war, schrieb sie ihr: \u201eWenn du mal mit jemandem quatschen willst, dessen Vater auch tot ist, meld dich.\u201c  Hat Julie auch gemacht. \u201eEs hilft mir total, dass Melina mir gesagt hat: Egal, was du f\u00fchlst, brauchst oder tust: Das ist alles total valide.\u201c Melina sagt \u00fcber Julie: \u201eich bin so froh, dass ich mit Julie jemanden habe, die mich einfach versteht.\u201c<\/p>\n\n\n\n

 Julie sitzt auf der Couch, neben ihr ihre H\u00fcndin Alma, die Angst vor M\u00e4nnern hat und heimlich Franzbr\u00f6tchen frisst (der Arzt gab Entwarnung). Julie hat lange blonde Haare, eine tiefe Stimme. An der Wand h\u00e4ngt ein gerahmtes Bild mit der Handschrift ihres Vaters. Ich liebe dich, dein Papa, Pops.<\/p>\n\n\n\n

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Gerahmt h\u00e4ngen die Worte ihres Vaters jetzt an ihrer Wand. Foto: Julie Kindler<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n
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…und hier kommen sie her: aus Julies Geburtsbuch. Foto: Julie Kindler<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

 \u201eIch vermisse den Menschen, der ich im Gespann mit meinem Papa war\u201c, sagt Julie. \u201eMein Vater war der \u00fcbelste Restaurantg\u00e4nger, das kannst du eigentlich keinem erz\u00e4hlen.\u201c Alle zwei, drei Tage ging er essen, oft mit Julie. Treffen sich zwei Kindlers, gemeinsames Hobby: Leute beobachten und nachstellen, was die wohl gerade miteinander besprechen. \u201eWir waren uns in Vielem \u00e4hnlich. Ich h\u00f6re \u00f6fter: Gerade erinnerst du mich so an Heinz. Mich erinnert keiner an ihn.\u201c<\/p>\n\n\n\n

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Der “\u00fcbelste Restaurantg\u00e4nger” \u00fcberlegt, was er essen m\u00f6chte. Nicht im Bild: Julie und Passanten, die man nachstellen k\u00f6nnte. Foto: Julie Kindler<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n
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Da geht noch was, das hat mit Leben zu tun<\/em><\/strong>
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Vor einem Jahr galt der Blasenkrebs ihres Vaters als geheilt, doch die \u00c4rzt*innen hatten die gestreuten Metastasen \u00fcbersehen. Er musste wieder ins Krankenhaus. Vollzeit mit dabei: Julie und ihre Familie. Julie, selbst ausgebildete Krankenpflegerin, berichtet von einem unterbesetzten und \u00fcberforderten Krankenhauspersonal. Wenn Medikamente und Schmerzmittel vergessen wurden, musste sie regelm\u00e4\u00dfig eingreifen. Sie war unbezahlte Teilzeitpflegekraft, anstatt einfach Vollzeittochter sein zu d\u00fcrfen.<\/p>\n\n\n\n

Beim letzten Atemzug zu Hause waren alle wichtigen Menschen dabei. Ihr Vater habe das gemerkt und sei nochmal etwas wacher geworden: \u201eAch, ihr seid ja jetzt alle da. Dann kann ich ja jetzt sterben.\u201c<\/p>\n\n\n\n

\u201eWenn ich es mir aussuchen k\u00f6nnte, w\u00fcrde ich genauso von der Welt gehen wie mein Vater\u201c, sagt Julie.<\/p>\n\n\n\n

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“Na, wenn jetzt alle da sind, hol ich mal den Ros\u00e9”, sagte Julies Mutter (rechts). “Ros\u00e9?”, fragte ihr Vater und freute sich. Foto: Julie Kindler<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Der ganze Abschied war wie die Trauer danach \u2013 nicht nur traurig: \u201eIch w\u00fcrde Leuten echt empfehlen, Fotos zu machen. Wir hatten auch sehr viel Freude im Krankenhaus. Wir haben ganz oft Musik angehabt, haben getanzt.\u201c Sie a\u00dfen Dany Sahne, genossen den Sonnenuntergang, tranken Sekt. \u201eDas war etwas ganz, ganz Besonderes, was nur sehr wenige Menschen so haben.\u201c<\/p>\n\n\n\n

Ihr Papa hatte dazu Folgendes gesagt: \u201eEgal, wie schei\u00dfe die Situation gerade ist, das hat ja alles noch so viel mit Leben zu tun.\u201c Julie sagt: \u201eIch glaube der wusste, dass er uns etwas mitgeben muss, an das wir uns festhalten k\u00f6nnen. In dem Moment, wo dein Leben den Bach runter geht, noch so das Sch\u00f6ne zu sehen, ist eine besondere St\u00e4rke.\u201c<\/p>\n\n\n\n

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Julie und ihre Schwester Anna am Bett ihres Vaters. Foto: Julie Kindler<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n
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Julie mit Bruder und Schwester am Bett ihres Vaters. Foto: Julie Kindler<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n
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Die Zeichnung ist von Julies Schwester Anna. Sie steht auf ihrem “Papa-Schrein.” Foto: Lennart Thomas <\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Da geht noch was, das hat mit Leben zu tun.Wer durch Duisburg Hochfeld l\u00e4uft, wo Julie wohnt, kann auf dem ein oder anderen Laternenmast einen wei\u00dfen Sticker mit den Worten ihres Vaters entdecken. Julie hat sie dort hingeklebt. \u201eMein Papa hat total viel geschrieben. Aber er hat es nie geschafft, seine eigenen Sachen in die Welt zu tragen. Wenn jetzt sein Spruch anderen Leuten Kraft gibt, habe ich das Gef\u00fchl, etwas f\u00fcr ihn vollenden zu k\u00f6nnen.\u201c<\/p>\n\n\n\n

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Vermutlich Duisburgs zweith\u00e4ufigster Aufkleber nach dem MSV-Logo. Foto: Lennart Thomas <\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n
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In deinem Leben geht es gerade nur um Trauer.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

\u201eJa, of course!\u201c<\/strong>
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Fast jeden Tag spricht Julie in Texten, Fotos und Videos \u00fcber ihre Trauer und ihren Vater. Sie teilt das auf Instagram. Sie mache das in erster Linie f\u00fcr sich. Und damit man verstehe, wie vielf\u00e4ltig Trauer in Wirklichkeit sei. Manche Leute seien ihr entfolgt. \u201eDie sagen: In deinem Leben geht es ja gerade nur um Tod. Und ich denke mir: Ja, also of course!\u201c<\/p>\n\n\n\n

Ihre H\u00fcndin Alma ist Julies Lifeguard. Manchmal ist Julie so niedergeschlagen, dass sie es kaum aus dem Bett schafft. Doch sie muss drei Mal am Tag mit Alma raus. Zwei, drei Mal die Woche geht Julie mittlerweile auch wieder in die Uni, manchmal aber auch nicht. \u201eIch bin der K\u00f6nig geworden im Dinge absagen. Ich schaue einfach, was mir gerade guttut und was ich kann.\u201c Einfach weitermachen wie zuvor? Das wolle sie gar nicht. Das Verarbeiten steht an erster Stelle. \u201eIch w\u00fcrde es auch gar nicht schaffen, so viel in die Uni zu gehen. Ich sitze an manchen Insta-Beitr\u00e4gen vier Stunden dran. Das ist so eine emotionale Arbeit, dass ersch\u00f6pft auch und macht mich arschm\u00fcde.\u201c<\/p>\n\n\n\n

\u201eJeder trauert auf seine Weise. Den einzigen Rat, den ich wirklich jedem vom ganzen Herzen gebe, ist: Schreibt euch eure Erinnerungen auf!\u201c, sagt Birgit Mahlke. Sie ist Trauerbegleiterin in D\u00fcsseldorf, kennt Melina aus der Einzeltrauerbegleitung. Julie nahm bereits kurz vor dem Tod ihres Vaters Kontakt zu ihr auf. Viele erz\u00e4hlen ihr, dass sie weder Energie noch die geeignete Stimmung empfinden w\u00fcrden, um ihre Erinnerungen aufzuschreiben. Dass sie lieber noch auf den passenden Augenblick warten w\u00fcrden. \u201eDie Wahrscheinlichkeit, dass dieser Augenblick aber nicht kommt, ist ziemlich gro\u00df\u201c, gibt Birgit zu bedenken. \u201eSchreib einfach alles auf, was dir einf\u00e4llt, egal wie und wo. Diese Erinnerungen kann dir keiner mehr nehmen!\u201c<\/p>\n\n\n\n

\u201eDas jemand sich entscheidet, so aktiv zu trauern wie Melina und Julie, ist sehr ungew\u00f6hnlich\u201c, erz\u00e4hlt Birgit. \u201eDie beiden schreiben ja sehr sch\u00f6ne Texte. Viele wissen gar nicht, dass sie diese Ressourcen zum Verarbeiten haben.\u201c<\/p>\n\n\n\n

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Trauern wird nicht leichter. Es wird anders<\/strong>
<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Trauern wird mit der Zeit nicht unbedingt leichter. \u201eIrgendwann sind es sieben Jahre und und dann 17 und 27 und 37 und mein Papa wird immer noch nicht wieder da sein\u201c, sagt Melina. \u201eDiese Endg\u00fcltigkeit zu akzeptieren, das wird tats\u00e4chlich schwerer mit der Zeit.\u201c<\/p>\n\n\n\n

\u201eAuch wenn man schon Erwachsen ist, m\u00f6chte man trotzdem Kind bleiben d\u00fcrfen\u201c, sagt Birgit. \u201eMan will den Tod einfach nicht wahrhaben, weil man die Person so unfassbar vermisst.\u201c Durch den Tod des Vaters oder der Mutter wird das eigene Leben auf den Kopf gestellt. Die Kinder m\u00fcssen auf einen Schlag erwachsen werden und beginnen, das bisherige Leben zu hinterfragen, erkl\u00e4rt Birgit. Melina kennt das. Ihr Fazit vier Jahre sp\u00e4ter: \u201eInnerlich habe ich wirklich einen Rundumschlag gemacht.\u201c Als ihr Vater starb, trennte sie sich von ihrem Freund, mit dem sie sieben Jahre zusammen war. Sie suchte sich Gruppen- und Einzeltherapie.<\/p>\n\n\n\n

Sie sei ein richtiges Papakind gewesen. \u201eAuf den habe ich nichts kommen lassen.\u201c Aber die Beziehung hatte auch ihre Tiefpunkte. Ihr Vater litt an einer Suchterkrankung. \u201eDas alles ohne meinen Vater aufzuarbeiten, hat es schwieriger gemacht. Gleichzeitig glaube ich, dass es nur m\u00f6glich war, weil er nicht mehr gelebt hat.\u201c In der Therapie lernte sie, dass sie auch w\u00fctend auf ihren Vater sein darf und die sch\u00f6nen Erinnerungen trotzdem genauso bleiben. Nach seinem Tod rief sie einen Therapeuten an, der sie noch aus der Jugendzeit kannte. \u201eDas Erste, was der gesagt habe, war: Vielleicht kannst du dann jetzt endlich frei sein. Und vielleicht ist das auch ein bisschen das, was da passiert ist. Dass ich mich einfach entwickeln konnte, ohne mir dauerhaft Sorgen machen zu m\u00fcssen.\u201c<\/p>\n\n\n\n

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Melina mit ihrem Vater 2018 beim Urlaub im Zillertal. Foto: Melina Richter<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n
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\u201eTrauer ist so vielf\u00e4ltig wie die Beziehung, die du zu dem Verstorbenen hattest\u201c<\/strong>
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Die Abst\u00e4nde zwischen Melinas Trauerepisoden werden l\u00e4nger, die Intensit\u00e4t der Trauer nicht geringer. Rauslassen kann sie das bei den Wenigsten. \u201eAuch jetzt gerade im Gespr\u00e4ch f\u00fchle ich mich wie eine Nachrichtenreporterin. So als w\u00e4re das gar nicht mein Leben, \u00fcber das ich erz\u00e4hle\u201c, sagt sie. Sie hat gelernt, in Texten von ihrem Leben zu erz\u00e4hlen. Manche teilt sie auch auf Instagram. \u201eDas ist f\u00fcr meine Trauerverarbeitung sehr wichtig.\u201c<\/p>\n\n\n\n

Trauer im Schreiben zulassen. Oder emotional bei ihrem Bruder, ihrem Freund und ihrer Oma. \u201eBei mir sind das fast schon k\u00f6rperliche Schmerzen. Das ist wirklich, als w\u00fcrdest du implodieren.\u201c Das k\u00f6rperlich rauszulassen, helfe ihr sehr. \u201eIch habe wirklich eine gro\u00dfe Liebe daf\u00fcr entwickelt, in ein Kissen zu schlagen.\u201c <\/p>\n\n\n\n

Bei dem Wort Trauergingen die meisten davon aus, dass jemand einfach nur traurig sei, sagt Melina. Doch das stimmt nicht: \u201eTrauer ist so vielf\u00e4ltig wie die Beziehung, die du zu dem Verstorbenen hattest. Du darfst alles f\u00fchlen, was du f\u00fchlst. Es ist okay, erst einmal richtig sauer zu sein. Du darfst erleichtert sein. Du darfst Mitleid haben f\u00fcr dich. Und f\u00fcr die Person, die gestorben ist.\u201c Oder Neid. Auf Menschen, deren Eltern noch leben. \u201eDa denkt man vorher \u00fcberhaupt nicht dr\u00fcber nach, dass einen das mal besch\u00e4ftigt. Du beschwerst dich, weil du dich mit deinem Vater streitest. Aber du kannst dich halt noch mit deinem Vater streiten.\u201c<\/p>\n\n\n\n

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\u201eBitte stellt mir Fragen!\u201c<\/strong>
<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Sie gibt Freundschaften nicht schnell auf, sagt Julie. Aber wenn Leute ihr nicht guttun oder nicht f\u00fcr sie da sein k\u00f6nnten, k\u00f6nne sie das in diesem Fall nicht verzeihen. Einige Freund*innen h\u00e4tten sich wochenlang nicht gemeldet. Und dann in einem langen Text geschrieben, sie h\u00e4tten nicht die richtigen Worte gefunden. \u201eJa, Digga, meinst du, ich finde hier die richtigen? Darum geht es doch gar nicht! Du willst doch da sein. Dann sei halt einfach da.\u201c Gern auch ohne Worte. Manchmal reiche es, wenn sich jemand neben sie setzen und sagen w\u00fcrde, dass das alles eben gerade riesengro\u00dfe Schei\u00dfe sei. \u201eIch glaube, so schwierig ist es eigentlich nicht.\u201c<\/p>\n\n\n\n

Kenn ich, wird sich Melina denken. \u201eIch glaube, dass in unserem Alter viele Menschen sehr \u00fcberfordert sind mit Trauer. Wer erkl\u00e4rt dir denn, wie man das Leid einer Freundin aush\u00e4lt? Trauer ist ausweglos, das ist eine Stra\u00dfe ohne Ende. Man kann keine L\u00f6sung auf dem Silbertablett servieren und der Person geht es besser.\u201c<\/p>\n\n\n\n

Au\u00dferdem haben Trauernde ganz unterschiedliche Bed\u00fcrfnisse, sagt Birgit.<\/em> \u201eIch sage den Teilnehmern meiner Trauergruppen deswegen: Ihr m\u00fcsst auf die anderen zugehen und ihnen sagen, was ihr braucht. Sie wissen nicht, wie sie mit euch umgehen sollen.\u201c<\/p>\n\n\n\n

Was Julie total ber\u00fchrt, sind kleine Gesten. So wie die einer Freundin, die ihren Vater aus gemeinsamen Urlauben kennt und ihr ein Video von einem Nachtmarkt aus Spanien schickte. Mit der Nachricht: Ich wei\u00df, hier h\u00e4tte es dem Heinz richtig gut gefallen. \u201eDa habe ich Rotz und Wasser geheult\u201c, erinnert sich Julie. \u201eAber ich bin ja nicht nur traurig. Bitte stellt mir Fragen. Und wenn ich dann anfange zu heulen, dann auch, weil es mich gl\u00fccklich macht, von seinem Leben zu erz\u00e4hlen.\u201c<\/p>\n\n\n\n

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Zwei junge Frauen verlieren ihre V\u00e4ter. Und erleben dann, dass Trauer so ganz anders ist, als sie vorher dachten: verdammt vielseitig.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":true,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[5],"tags":[],"class_list":["post-30","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-artikel"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/30","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=30"}],"version-history":[{"count":11,"href":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/30\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":72,"href":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/30\/revisions\/72"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=30"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=30"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/thomaslennart.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=30"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}